African proverb

“Every morning in Africa, a Gazelle wakes up. It knows it must run faster than the fastest lion or it will be killed. Every morning a Lion wakes up. It knows it must outrun the slowest Gazelle or it will starve to death. It doesn't matter whether you are a Lion or a Gazelle... when the sun comes up, you'd better be running.”

100% FOFO!

brits

O melhor "temos que acabar" de sempre

Tás dopado!

Não abuses muito disto que eu curto ver-te amigo esponja amarela.

Escuta, mais um koala aqui na luta

fumo na cabeca para manter a mente enxuta e muita paciência pra aturar filhos da...

Sem palavras

Queima

Melhor que os D'zrt e até mesmo 4 Taste

 Aqui está um vídeo que pela sua corrosividade e sinistralidade já chegou a todas as terriolas imagináveis: Cacém, Lixa, New Jersey ou mesmo Paris de France

Costumo repetir as melhores até me esquecer delas

Cumulo era eu aderir ao grupo do facebook "Aqueles que não suportam ouvir SEMPRE a mesma piada!"

Façam a depilação toda que também dói

Fase seguinte: se arrancar pelos não dói, arranca-se pele.

Achas que sabes dançar?

Juro que acho o programa uma autentica comédia. E comédia não quer dizer que seja bom.

Amazing nature

MANTEM-TE ORIGINAL

Um dia, o mais provável é tornares-te num chato, deixares de sair á noite e começares a levar-te demasiado a sério. Nesse dia, vais começar a vestir cinzento e bege, pedir para baixar o volume da musica e deixar a tua guitarra apanhar pó. Vais tornar-te politicamente correcto, socialmente evoluido e economicamente consciente. Vais achar que tens de ir para onde toda a gente vai e assumir que tens de usar fato e gravata todos os dias. Nesse dia , vais de deixar de beijar em publico , as tuas viagens serao mais vezes no sofa e dormirás menos vezes ao relento. É oficial. Vais entrar na idade do chinelo e deixar de ser quem foste até então. Vais deixar de te sentar no colo dos amigos e vais esquecer-te de como se faz um quantos-queres ou um barco de papel. Vais ficar nervosinho se não trocares de carro de quatro em quatro anos e desatinar se o hotel onde estiveres não te der toalhas para o teu macio e hidratado rosto. Vais tornar-te muito crescido e começar a preocupar-te com tudo e com nada e a não fazer nada porque 'vai-se andando'. E a vida é mesmo assim. Vais dizer não mais vezes, vais ter mais medo, vais achar que não podes, que não deves, que tens vergonha, vais ser mais triste.
Nesse dia, o mais provável é que tambem deixes de beber refrigerantes.
Aqui fica uma ideia: Quando esse dia chegar, não lhe fales.

Frases Nicola sem censura

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!

É chunga

Sabes quando fazes coisas que jamais farias publicamente na vida mas estás descansado porque nunca irás ver as pessoas que assistiram a tal? Nunca pensei encontrar a gaja que testemunhou e participou num dos episódios mais caricatos da minha bida e que ninguém que conheço saberia... O pior é que a vejo todas as semanas, é amiga de pessoas que conheço e se não anda parece andar na minha escola. Eu acho que ela se lembra e eu só espero que ela não se lembre. Tenho de parar de fazer ceninhas.

Mentira?

Só uma coisa que me indigna

Porque que as pessoas não gostam de merda porque ela cheira mal e de queijos que cheiram horrorosamente mal bolorentos e caros gostam?

Watafake?

Porque que hoje quando fui a um centro comercial andava lá o compasso a fazer o mesmo que faz a todas as casas, A ENTRAR NAS LOJAS COM UMA CRUZ E A ATIRAR ÁGUA BENTA? Está tudo louco.

Conversa entre mãe e filha

- Empresta-me 2 euros. (diz a mami)
- Depois dá-me.
- Olha afinal só preciso de 1.50.
- Estás-me a dever 3 euros.
- 3... 2 euros! Quer dizer, 1.50! Passas logo para o dobro, simpatia de filha.
- Não querias que crescesse? É assim que se cresce... economicamente mãe.

Já vi isto 4000000 x 10 e riu-me sempre

Foste ou eras?

Porque que me empurraste, largaste a minha mão e quiseste matar-me?
Quase que conseguiste, quase. Não cheguei a cair e estou óptima agora (sem ti).
Não te vou mandar foder porque já te encarregaste de o fazer. Fica Bem.

Conversa de rappers manões

Mana Nancy
Oi mano, como está tudo por aí?
Há bué tempo que não falava para ti
Tenho uma proposta para te fazer
Não nos vamos arrepender
Acredita que vai lucrar muito
Ainda por cima é gratuito
Ando a vender sanitas
Que roubo nos balneareos publicos
Com isto vamos poder comprar aquelas batatas fritas
So espero que elas ainda não cheirem a cus
Então que me dizes mano?
Vamos ser mais ricos que o Germano
Já agora, arranja-me alguma erva
Acabou a minha reserva
É so uma piquenesa, pois por enquanto estou tesa
Props pós bros!

Bro Pimps
Então é assim.
- Sim esta tudo bem
o nosso negocio não percisa de mais ninguém.
- curti as tuas rimas mas não curti a sanita
siga la entao comprar batatas fritas.
- acho que vai dar lucro porque sou eu e tu
mas não chames mais ninguém porque não vai dar um cu!
- por falar em reserva também acabou a minha,
não interessa falei com o germano ele disse que tinha!
- por agora é tudo e comprem melancia
comprimentos do pimps e nancy os reis da agua fria!
Props pos nigastyle's!

Mana Nancy
A vizinha da rua de baixo pediu para entrar
Caga, ela cheira mal, mandei-a bugiar
so compro batatas fritas quando arranjar money
por isso, temos de vender sanitas, percebeste honey?
Não gosto do germano, tem a mania
Enfio-lhe a erva pelo cu, ele vai cantar até fazer melodia.
PROPS!

Bro Pimps
Quanto ao money sabes bem que eu te empresto
não gostas do germano eu peço ao ernesto.
Então vamos la vender as sanitas
se precisares de algo já sabes, GRITAS!
O nosso negocio vai ser lucrativo
ouve bem o que eu te digo.
Agora ouve bem esta rima que vem do coração
tudo que vem de mim é bom.
Quando passarmos na rua vai ser so paparazi
comprimentos do pimps e da nancy!

Já podem sair da escolita

Amiguinhos lindos que estão em Marketing e que dizem "ah e tal é dificil" arranjei uma maneira de perceberem marketing muito facilmente em 10 lições.

1º Exemplo:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Aproximas-te dela e sussurras:
- Sou muito bom na cama!
Isto é marketing directo.


2º Exemplo:
Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma senhora muito atraente...
Um dos amigos aproxima-se dela e sussurra:
- Este senhor, aqui, é muito bom na cama!
Isto é publicidade.


3º Exemplo:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Aproximas-te dela e pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes:
- Sou muito bom na cama!
Isto é telemarketing.

4º Exemplo:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Reconhece-la. Aproximas-te dela, refresca-lhe a memória dizendo:
- Lembras-te como sou bom na cama?
Isto é CRM (Customer Relationship Management).


5º Exemplo:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Levantas-te, ajeitas a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida, abres a porta quando sai, apanhas a carteira quando cai, ofereces um cigarro e dizes-lhe:
- Sou muito bom na cama!
Isto são Relações Públicas.

6º Exemplo:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Ela aproxima-se de ti e diz-te:
- Ouvi dizer que és muito bom na cama!
Isto é branding: o poder da marca.

7º Exemplo:
Estás numa festa como servente e há outra servente muito atraente...
Aproximas-te dela e dizes-lhe:
- Sou muito bom na cama!
Isto é B2B (Business to Business)

8º Exemplo:
Estás numa festa como servente e vês uma senhora muito atraente que te pede uma bebida.
Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama!
Isto é B2C (Business to Consumer)

9º Exemplo:
Estás numa festa e procuras a posição perfeita para estar perto do balcão, junto à passagem para a casa de banho, que seja local de passagem das melhores raparigas de modo que a luz realce a tua pele bronzeada, evidenciando o teu lado atraente de forma que atraias o máximo número de mulheres atraentes e tentas vais convencê-las que és bom na cama.
Isto é GIS (Geographic Information System) ou Geomarketing.

10º Exemplo:
Estás numa festa, vês uma mulher muito atraente, aproximas-te dela e dizes-lhe:
- Sou muito bom na cama! - quando na realidade não dás uma para a caixa...!
Isto é publicidade enganosa!


Quem é amiga, quem é?

Ups

Às vezes tenho disfunções faciais deste género.

Have a break?

A Greenpeace acusa a Nestlé de comprar óleo de palma a produtores indonésios que por essa via estão a causar a desflorestação do habitat natural dos orangotangos. Em causa está um vídeo que mostra um funcionário a fazer uma pausa com o chocolate kit Kat da Nestlé. Mas em vez de uma barra de chocolate é um dedo de um orangotango que está dentro da embalagem. A campanha da Greenpeace teve como objectivo alertar as companhias para a desflorestação e para o uso excessivo de óleo de palma quem tem consequências devastadoras na biodiversidade.


Entra em acção: AQUI

Amor, Escárnio e Maldizer

Haja amor pela música, pela mulher
Pela vida, com todos os seus defeitos
Haja vontade de mudar esquemas dúbios, truques, maningâncias, preconceitos (até os nossos)
Haja sementes bem cuidadas para tratar do amanhã
Que se prevê cada vez mais difícil
Haja orgulho na cultura nacional
Para além do futebol providencial
Há todo um manancial potencial
Haja igualdade social
Não só em campanha, mas em exercício de mandato
Haja coragem de mandar pra a a prisão de uma vez por todas
Quem o merece, e nós sabemos quem merece, de fato (e gravata)
Haja transparência, consciência e competência, sobretudo,
Haja urgência para cuidar da nossa sociedade com clarividência...
Haja paciência.

Da Weasel

do melhor

you are playing my game while you think i'm playing yours.

apombalhar

Agora a sério, não olhas para a prof. e apetece-te dar um estouro? É como uma pomba!

quem é que se chama pomba?

Só mesmo as pombas. O que vale é que as gaivotas não se chamam pomba.

Cabrão,

estás-me a atirar a rede e está a apetecer-me cair.

yes, it is

http://postsecret.blogspot.com/

ok

não és mau nem gangster colega

Madonna's sex

Sex was like a game to her
like Jeopardy! or Hollywood Squares,
like Monopoly
or Trivial Pursuit
Her body was a weapon,
not a fatal weapon 
More like a stun gun, more like a fun gun
She did it to remind everybody
she could bring happiness
or she could bring danger
Kind of like the Lone Ranger.
only the horse she rode in on was high.
She was an avenger of the libido dead.
a sister of mercy
                           our lady of head.

i'm an hero

a melhor curta metragem de sempre(clica)
repito, i'm an hero!

Ben Harper no Marés Vivas, lindo!

homossexualidade

"não se escolhe quem se ama"

reconheces? a melhor

d-a-m-n

ESTE GAJO!

nancy: lindo lindo era se deixasses de respirar!
coiso: eu não respiro, estou constipado...

(o meu) contracto de leitura

“Lembro-vos também de que na luta contra o Homem não devemos ser como ele. Mesmo quando o tenhais derrotado, evitai-lhe os vícios. Animal nenhum deve morar em casas, nem dormir em camas, nem usar roupas, nem beber álcool, nem fumar, nem tocar em dinheiro, nem comerciar. Todos os hábitos do Homem são maus. E, principalmente, jamais um animal deverá tiranizar outros animais. Fortes ou fracos, espertos ou simplórios, somos todos irmãos. Todos os animais são iguais.”
George Orwell em O Trinfo dos porcos

bolota bolota bolota bolota bolota bolota bolota

i've the balls!

aparvalhar

Hoje aparvalhei aparvalhando como quem aparvalha muito. A sério, hoje foi o dia da palavra aparvalhar. Infelizmente esqueci-me que era suposto aparvalhar e o aparvalhamento foi pouco aparvalhado. Esqueci-me também de mencionar muitas vezes a palavra aparvalhar. Mas algo deveras interessante aconteceu... apercebi-me que afinal não sou tão aparvalhada quanto pensava, só disse aparvalhar de uma forma aparvalhantemente aparvalhada 100... não 200... não... enfim, enquanto se aparvalha não se conta, é esta a aparvalhantérrima conclusão.

Já agora, aparvalhar não é uma palavra engraçosa?

a minha frase do dia

parece muito mal coçar a mama por dentro da camisola? é que estou com uma comichão

16 a português

nancy: a prof. riscou aqui uma palavra e não percebi porquê!
coisa: o quê?
nancy: DESTRUIMENTO
coisa: é destruição que se diz, destruição
nancy: destruimento era melhor

e vivia eu na ignorância, até hoje

Grande artista jazz português, sem dúvida. Fantástico.

és o rei manzarra

http://www.myspace.com/joaomanzarra
http://twitter.com/manzarra

Adorei

Ainda há publicidade bem feita. "Keep your hands out of my Doritos" que fofinho!

Guess what

Somos apenas um mero acaso da evolução. Um animal como qualquer outro. Não somos superiores.

Tira isso Megan, para mim

 

 

“I think people are born bisexual and they make subconscious choices based on the pressures of society.  I have no question in my mind about being bisexual.  But I’m also a hypocrite: I would never date a girl who is bisexual, because that means they also sleep with men, and men are so dirty that I’d never sleep with a girl who had slept with a man.” Megan Fox

Cena mais linda que uma aranha!

Lê isto bem:

UUU

d v o b d c

UUUU

Sabes o que quer dizer?

U's pequenos dê-vê oh-bê-dê-cê U's grandes

understood?

Carnaval

O que crianças de 8 anos sabem: "há mais bruxas do que palhaços." Nem mais.

não existem tabus (ou não deviam)

Mac Oração

Olá Mac amigos, esta é a nossa Mac Oração feita pelo Mac Pedro Lima e Mac Pedro Castro. É a Mac insanidade!

Ronald McDonald que estais no céu
Santificado seja o vosso establecimento
Venha a nós o vosso bife
Seja feita a vossa vontade
Assim no restaurante como no McDrive


O hamburguer de cada dia nos dai hoje
Pedroai a nossa sopa
Assim como nós perdoamos as vossas saladas
Mas não nos deixeis ir ao Burger King
 Àmae

Miupe?

A seguir à noite de núpcias:
- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Ó pá, gastou-se tanto!...

Who cares?

WTF?

Coiso diz:
sabes uma coisa?

Nancy diz:
wat?

Coiso diz:
o orgasmo de um porco dura 30 minutos

Nancy diz:  
os teus duram ou és um caso à excepção?

Queres emagrecer? Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. Força.

Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 5 dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

Abrias as pernas para trabalhar para a sic?

A Luciana abreu.

Ajudar o Haiti...

... é tão fácil como fazer uma chamada. Liga para a Cruz Vermelha Portuguesa 760 20 22 22 com atendimento automático (custo da chamada é 0,60€ + IVA). É pouco dinheiro. É o mesmo dinheiro com que gastamos para um café, um doce, ÁGUA... e eles nem isso conseguem comprar.

Who skin are you in?

Todas as pessoas deviam ver pelo menos este video.

Há coisas fantásticas

e pessoas incrivéis!

Nós temos desculpa...

... mas vocês não.

Check out!

Original Vibes é o novo projecto de 4 jovens da Maia. Juntaram-se á pouco tempo e a banda funde diversos estilos e vertentes musicais como o Hip Hop, Pop, Reggae, Jazz, Soul, metal, entre outros. Fiquem a par da recente banda e ouçam o 1º tema “Breathe” no seu myspace.
Vale a pena ;)


Original sessions

Original Vibes | Vídeos de Música do MySpace

10 000 Dance for the Climate change

Pelo que estamos à espera? Quando é que vamos acordar? Quando for tarde demais? Está na altura de travarmos as alterações climáticas. www.dancefortheclimate.org

Bad luck

Hoje não devia chover. Podia chover a semana toda, mas hoje não.

*.*

The dance is a poem of which each movement is a word. If you dance with your heart... your heart will follow you.

Slave Dance                                

This fragile Earth needs a voice!

Olhamistoooooo!

No outro dia saltei das escadas e fui parar a Vénus. Não me deixaram entrar, era para maiores de 18.

No outro dia saltei das escadas e o meu pai disse "já andas outra vez com esses aneis, já te disse para deixar a bijuteria do Saturno em paz!"

No outro dia saltei das escadas para ir ás discos de Neptuno, esqueci-me que Marte estava à frente e espetei-me. Agora tenho espinhas e sempre que as espremo sai bocadinhos de Marte.

No outro dia saltei das escadas, bati com a cabeça na Lua, fiz uma cratera e fiquei com a cabeça cheia de acaros.

No outro dia saltei das escadas, bati com a cabeça no Sol, queimei o cabelo.

Sabem porquê que as pessoas tem caspa? Por causa da lua sacudir-se.

Reprodução no rabinho

A professora Andrioleta diz que a reprodução sexuada é muito melhor, portanto já exprimentou a reprodução assexuada. Pôs o cu na terra para ver se reproduzia-se por multiplicação vegetativa. O professor Carsindo ouviu rumores disto e fez a mesma coisa á pila. Só que houve uns problemas e só fez uma nova pilinha, mais nada. Ela fugiu e foi ter ao rabinho da professora Andrioleta. Ela não gosta no rabinho, começou a não gostar de reprodução assexuada.

Que lindo

É tão interessante encontrar um vaca cor-de-rosa!

Click in free gifts

Ando numa de cravar ás pessoas vacas, porcos, cavalos, coelhos, ovelhas, patos, cabras e galinhas para a minha quintinha no Farmville que é tão pobre. Enviem-me todos os dias um animalzito vá.

Melhor saída das internets

Para não falar que tudo começou por causa deste senhor, ele tem o melhor blog das internets! Obrigada (':
http://sowhatoblog.blogspot.com/

Economia

"2 euros é muito dinheiro, dá para comprar 2 croissants de chocolate."

Stupid shit

Incrivelmente estúpido mandarem-me mensagens com isto.
"Vem ai... O maior fim de aulas de sempre, aguarde..." AGUARDE? Aguardo o quê? O caralho.
E no ano passado já não era o melhor fim de aulas de sempre? É só fim de um periodo, não de aulas também.
Não quero aguardar e agora?

Teorias mais que esburacadas #3 - BEIJO TRIGNOMÉTRICO

O circulo não tem cantos. Uma boca circular não tem cantos.Uma pessoa com a boca circular quando a suja não pede para limpar os cantos mas sim a tangente.
A boca tem de comprimento co-seno (entre -1 e 1) e de largura seno (entre -1 e 1). Como cos2 + sen2 = 1, então cos x cos = cos2 (dois comprimentos de boca), sen x sen = sen2 (duas larguras de boca) o que significa que cos2 + sen2 são duas bocas juntas e o resultado 1 significa que é um beijo.

Conclusão: cos2 + sen2 = 1 beijo, isto é um beijo trignométrico. Para dar um beijo trignométrico é preciso ter a boca circular.

Game over

É engraçado quando as pessoas tentam fazer jogo duplo e são topadas. "Eu? Não!", se calhar  foi o Socrates que mandou a ministra da educação convencer o ministro da economia que duas é melhor (;

E é assim que uma pessoa envelhece

Basta esticar o cabelo para parecer 4 anos mais velha, cruzes.

lovely

"She had diamonds on the inside" ♥

carta ao pai natal

nancy diz:
 pedi (...) e a beyonce no meu quarto

coiso diz:
 a beyonce? -.-'

nancy diz:
 para fazer de jay-z e ver como ela é por dentro 

um cafunézinho ou beiijoquinhas

"Por mais gajas e gajos que eu curta, o resultado é sempre o mesmo"

testes fofinhos do facebook

Criei uma conta do facebook depois de tanto ouvir falar sobre ele. Até gosto. O que mais acho piada são os testes - prevêm o futuro, dizem a nossa personalidade, enfim, coisas engraçaditas. Estes são alguns dos testes que adorei fazer. 

• Qual é o sexo do teu cerebro? Masculino.

Eu sou do sexo feminino com um cerebro masculino O.o No meu caso era melhor substituir cerveja por sexo visto que se um gajo não gosta de cerveja preenche essa zona do cerebro com sexo. Acho que é isto o cerebro.

• What body part are you? The pussy!
  Thats right.You're a pussy.Otherwise known as the vagina,snatch,gash,poon,love socket,fleshy taco. You may not be the prettiest of body parts,especially when you let your beard grow uncontrollably,but you make men feel warm and safe.Most... of the time.There are a few days a month when,well,lets face it,you make us see red and you walk around surrounded by a bitch all the time...
  

Bem, o meu cerebro é do sexo masculino e a parte do corpo que sou é o pipi. Está tudo dito sobre mim.

arte mesal física

Arte mesal é arte criada por moi que consiste em fazer obras de arte na aula de Física na mesa. Interessante.

teorias mais que esburacadas #2 - O GRELO

Quando se fala em grelo, o Ruben ri-se. Mas o que é o grelo?

A prof. de biologia diz que a batata tem grelo. Eu digo que a mulher tem grelo.

O Ruben gostas das Pussycat Dolls. As Pussycat Dolls são mulheres e têm 2 batatas á frente.

 Conclusão: As Pussycat Dolls são um grupo de 5 grelos. Logo são, as GRELOCAT DOLLS!

Teorias mais que esburacadas - CICLO DE VIDA DO MOSQUITO QUE TRANSMITE A MALÁRIA

A malária é transmitida pela picada da femea de mosquito do genero Anopheles. Esta só ataca á noite pois é nessa altura que tem relações sexuais com o macho, portanto fica com uma fome do caralho.

Visto que só tem 1 dia de vida, é assim a vida destes mosquitos tão simpáticos:

Mosquito-fêmea:

Nasce - Faz truca truca - Come - Tem filhos - Morre

Filhos:

Nascem - Fazem truca truca - Comem - Tem filhos - Morrem

Filhos dos filhos:

Nascem - Fazem truca truca - Comem - Tem filhos - Morrem

Conclusão: A vida destes mosquitos é curta mas com muito prazer!

music

E isto que vou ouvir nos próximos 8 dias (;

Its time for us to face the truth

If I walk would you run

If I stop would you come

If I say you're the one, would you believe me

depende de ti, de nós

"Só quando as árvores forem cortadas, todos os rios secarem e os seres vivos morrerem, o homem vai perceber que dinheiro não se come"

Entra em acção em www.greenpeace.pt

very important person

"Quando as pessoas são feitas da mesma massa, reconhecem-se automaticamente." D.M.S

Someday, I will

"The longest way round is the shortest way home."

James Joyce

Que estas a fazer?

Sozinha ou acompanhada?

Só estou quase a espilrar.

É OU NÃO É SEXY?

Esta aí a dança da moda, a dança mais sexy, a DANÇA DO RUI UNAS! Inventada no programa Curto Circuito da Sic Radical.
Esta novidade promete destronar a dança do "Bicho", da "Marcarena" e até do "YMCA"! Já há wannabes (parece que estou incluída no grupo) a imitarem o Sr. Rui Unas e a tentarem ser sexys como ele. Será que conseguem? Não me parece. O último passo mata-me, juro que mata-me.


A Shakira portuguesa.

Contentor do lixo?

Adoro adoro ADORO escolas cheias de contentores.
Metade destruida, metade contentores. Que bonito.

Coisas do tipo fixes como fazer novos posts

nancy diz:
não me apetece fazer posts |:

(...)

Luis diz:
fazer post é como fazer amor, não há pica, não ha funny
nancy diz:
foi um bocadinho estupido o que disseste amigo ._.

Um video estupido da POMBA

Quantas vezes já riste de coisas sem piada? Pois, acontece o mesmo com este video e BASTANTE 8)

Gunaaas, cabelos ananas!

Estava eu a vaguear pelo Youtube e encontrei este video que fala de gunas e até tem uma música sobre eles (min 5:30). Gostei, está engraçado e muito original! Vale a pena perder quase 10 minutos, o video diz tudo do que nós (normais) vemos :p

Pingolim é matraquilho e vitórias não é com Queiroz

"... é preciso para ganhar o jogo enfiar aquele objecto esférico que parece que chama bola, naquela especie de galinheiro, galinheiro que tem final no campo um rede, enfiar a bola lá (...) comigo, ás equipas marcam golos, o Madail aguenta o chichi (...) A SELECÇÃO PORTUGUESA É UMA CARROÇA, SEM O BURRO NÃO ANDA! (...) voce empatava até com uma equipa de pingolim, pingolim é matraquilho ... " Fantasma do Scolari numa conversa com Queiroz.

Perfume Patchouly tira o cheiro dos sovacos

Enncontrei esta reliquia da música portuguesa na internet, que muitos já devem conhecer, com uma letra caricata e engraçada. Já agora: Quando sentirem que cheiram muito muito mal USEM PERFUME PATCHOLY, atrai a vizinhança toda!

Letra desta reliquia musical:

Ai que bem cheiras, que bem cheiras dos sovacos,
as meias rotas e os sapatos descascados,
Nas avenidas ainda fazes os teu engates,
e tudo graças ao perfume Patchouly...

oo oo ooh

Essas miúdas das escolas secundárias,
com cheiro a leite e o soquete bom a ....,
ficam maradas com o teu charme perfumado,
o teu perfume Patchouly...

oo oo ooh

Essas míudas das escolas secundárias
já fumam ganzas na paragem do eléctrico,
como essas barbas com + mousse que pentelho,
dobram-se em duas quando estão ao pé de ti...

oo oo ooh

Porque elas gostam de te ver e cheirar
o teu perfume Patchouly

O dinheiro, sempre o dinheiro...

"O nosso pé está bem preso no acelarador e estamos a caminhar para o abismo"

O Secretário Geral da ONU, Ban Ki-moon, visitou o Ártico para assim fazer um novo apelo para o aquecimento global.
Ban Ki-moon encontrou-se com cientistas e andou sobre o gelo do Árctico, que especialistas afirmam estar a fundir a um ritmo ainda mais acelerado do que se julgava. Há cenários que sugerem que, até 2050, o Árctico não terá mais a sua calota gelada no Verão.

Quinta-feira passada em Genebra, alertou para a aceleração do aquecimento climático que, segundo ele, está colocando o mundo num abismo.

"O que farão quando as tempestades empurrarem o mar para o interior dos continentes? Para onde irão?", perguntou.

“O Árctico é o ponto do mundo onde o aquecimento climático está a acontecer de modo mais rápido”, disse o secretário-geral da ONU. "Os cientistas foram acusados durante muitos anos de ser alarmistas. Mas os verdadeiros alarmistas são os que dizem que não podemos iniciar uma acção climática porque isto prejudicaria o crescimento económico", declarou Ban.

"Eles estão errados. A mudança climática pode desencadear um desastre em massa", alertou, muito preocupado com as dezenas de milhões de pessoas ameaçadas em áreas litorais pela elevação do nível das marés, que provoca o desgelo no Ártico.

Ban depositou todas as suas esperanças num encontro internacional de alto nível que será realizado no dia 22 de Setembro em Nova York por iniciativa das Nações Unidas, mas lamentou a lentidão e o carácter limitado das negociações para a Cúpula de Copenhague de Dezembro. Ele alertou também para "sofrimento humano incalculável e consequências catastróficas para o planeta" se os líderes mundiais não conseguirem chegar a um acordo para diminuir as emissões dos gases que provocam o efeito estufa.

"A resposta está em um crescimento (económico) verde, um crescimento sustentável", insistiu o chefe da ONU.

Considerou que "falta uma política que imponha um preço ao dióxido de carbono. Uma política que envie um forte sinal do mercado às iniciativas pioneiras para um futuro com um nível baixo de dióxido de carbono".

"Precisamos de um programa de investimentos públicos para a energia renovável. Precisamos de transferências de tecnologia para uma eficácia energética", reiterou.
Este investimento representaria "menos poluição, uma saúde pública melhor, uma melhoria da segurança alimentar, menos riscos de emigrações em massa e de instabilidade política, mais empregos na economia verde", concluiu.

Pois é, tal investimento seria o melhor para todos nós, ou não... O problema é que os países ao mudarem o "seu comportamento" temem afectar-lhes a sua economia. Mas quando as grandes cidades como Nova Iorque e Toquio forem inundadas, quero ve-los a temer pela sua economia.

O dinheiro, sempre o dinheiro...

Lá se foi a pivô do jornal de sexta.

Pois é, a Manuela Moura Guedes demitiu-se da TVI, que tristeza! (O Luís concedeu-me esta informação)

A direcção de Informação da TVI demitiu-se esta quinta-feira, apurou o JN.
João Maia Abreu, Manuela Moura Guedes e Mário Moura, director e subdirectores de Informação, apresentaram demissão em bloco na sequência da suspensão, por parte da administração, do "Jornal Nacional" de sexta-feira.
Mediante tal medida, os responsáveis resolveram apresentar a demissão dos cargos que exerciam, explica Manuela Moura Guedes.
Coloca-se então a possibilidade de Manuela Moura Guedes deixar a TVI? A subdirectora de Informação e pivô do noticiário das sextas-feiras esclarece que se trata, apenas, de uma demissão do cargo.


E esta história tem enchido os jornais, dado muito que falar, no qual falam em inflências politicas e coisas por aí... Degredo, o jornal está muito melhor assim!

Mandem-me o Dr.House !

Já lá vão os bons tempos da TVI, quando era novidade e tinha qualidade.
Começou a fazer novelas portuguesas de boa qualidade (razoavel vá), lançou muitos actores novos e... É uma seca agora. O enredo é quase sempre igual. Pobres-ricos, quem-matou-quem, "eu gosto dele, mas ele engravidou a outra"... Enfim, já se preve cada cena! Sempre os mesmos actores, umas atrás das outras...
Um jornal de noticias razoavel (sempre com a EXCELENTE PROFISSIONAL Manuela Moura Guedes) e ... Até mete nojo agora. Exageram as noticias, dão opiniões (coisa que um jornalista não deve dar), para não falar no que escrevem nos rodapés, assusta uma pessoa, completamente exagerado. "HOMEM ASSUSTA PESSOAS NUM CAFÉ", era um individuo que entrou num desses establecimentos completamente bebado. Também ainda não perceberam que ninguém gosta da Sra. Manela! Por favor, tanto jornalista qualificado á proucura de emprego e essa senhora dona a sujar o nome da profissão que tem.
Os intervalos... Quer dizer, "os corta entusiasmo". É 1h da manhã, está a dar um filme excelente e pumba, INTERVALO. Espera-se 10, 20, 30, 40 min (ja esperei esse tempo) e lá dá o filme, passado um bocado OUTRO INTERVALO. Fogo, desligo mas é a televisão, ninguém tem paciência para ouvir a essas hora "Envia GOSTOSA para o 3445".

Vá, nem tudo é mau. Passam ás 00.30 a série televisiva Dr. House, única altura do dia que vejo TVI. Assim gosto mais, a passar séries de qualidade decerteza que as audiências vão aumentar (penso eu). Uma dessas noites, estou eu á espera e ... Passam um filme rasca. Outra noite e acontece o mesmo! BOA, nem assim melhoram a qualidade. Dediquem-se a mostrar decumentários em vez de filmes reles, se não querem passar a melhor série que anda por aí (;
Vou fazer greve de fome, ficar com uma doença estranha e participo por consequência no House. --'


O MELHOR DA JORNALISTA MANUELA MOURA GUEDES. (concordo com o Sr. entrevistado)

O dinheiro, sempre o dinheiro...

Pois é o Verão está a acabar, e lá vem o nosso amigo frio chatear-nos. Ninguém gosta como é óbvio, lá começamos nós a usar roupas quentes e os ignorantes egoístas sem-moral futeis usam roupas de pele... Ah e tal, é moda... é moda o cara***! Existe mil e umas peles sintéticas que até são melhores que as verdadeiras, que não provacam sofrimento, mortes e por consequência a extinção de animais. Porque não usar essas?


Vá lá, deixemos-nos de excentricidade e vamos deixar os animais em paz. Chega, nenhum de nós gostaria de ser esfolado vivo ou ser criado só com esse objectivo (;

Bye-bye dear.

Matem-se sff.

Os brancos passam horas a tostar ao sol, cozem para ficaram "pretos" (quanto mais camarões). Os pretos gastam fortunas em cremes e tratamentos para aclarear a pele. Por favor, racismo para quê? Matem-se!

mi gusta

Shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como eu compreendo os adeptos benfiquistas. Já eu que não tenho essa doença apetece-me ficar naquele estado, agora quem tem essa doença, pacience. Por isso, é que estes andam sempre com lenços atrás - acenam os para mostrar o seu estado enjoado de tanta merda junta.

1929 - 2009

O BOM HUMOR é aquele que não precisa de rebaixar os outros; não precisa de usar calão para provocar uma gargalhada; que não precisa de ser nojento para que esses se identifiquem; não precisa de fazer gestos feios para chamar atenção, o BOM HUMOR não desce a esse nivél. O BOM HUMOR é inteligente.
Obrigado Raul Solnado pelo o humorista, actor e pessoa que foi. Obrigado pelas boas e grandes gargalhadas que provocou. Obrigado pelo seu BOM HUMOR. Obrigado por lutar pelos direitos dos artistas!

Para sempre REI Raul Solnado.

Alguém precisa de baby-sister?

Somos iguais!

Não é preciso Ciência para sabermos a nossa descendência. É simples...

Dia mundial do orgasmo!

31 de Julho, DIA MUNDIAL DO ORGASMO, uhuh!
Segundo a wikipedia: "O orgasmo é a conclusão do ciclo de resposta sexual que corresponde ao momento de maior prazer sexual. Pode ser experimentado por ambos os sexo, dura apenas breves segundos e é sentido durante o acto sexual ou a masturbação causando uma intensa excitação das zonas erógeneas."

É isso mesmo, viva ao orgasmo! Ainda vou inventar um dia mundial para mim, todo os dias! :)

Ainda bem que sabem informações sobre Portugal.

Bem, este artigo foi escrito por um jornal brasileiro, onde fala da capital do nosso país, LISBOA!

É tão bom saber que o Brasil está bem informado! --' Maiores calinadas:

"O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente espanhol" (Claro, eu fui ao oceanário até os peixes me disseram Buenos Dias!)

"Banhada pelo oceano Pacifico" (Então não? E pelo oceano Indico também ._.)

"Graças ao estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Atlântico" (Ah, nunca me tinha apercebido disso. Pensava que era por uma tomada eléctrica ao Oceano Glaciar Árctico!)

"quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a 2ª Guerra Mundial, mas o primeiro ministro de então, Marques de pombal providenciou a recuperação das ruínas" (Aii não foi com o terramoto de Lisboa em 1755? Afinal foi Hitler que destruiu?)

Ó Sr.Policia

" Ó Sr.policia faz o favor de nos tirar uma foto? Só uma, é um segundinho... Tire, tire, tire!

Agora baixe se mais um bocadinho, para ficar um ângulo melhor. Sabe, é que daí não se vê as minhas banhas. Aí mesmo Sr.Policia! "


Ainda bem que tinha gente a tirar fotografia ao policia. Se não tivesse não podiamos ver esta reliquia!

E SIDA?

Uma das noticias que tem sido mais badalas em Portugal é sobre a Gripe A. "100 Casos de Gripe A confirmados" ; "200 casos de Gripo A confirmados" e tem sido sempre assim nos jornais. É realmente preocupante, já se considera ser uma pandemia. Pode tomar algumas medidas de prevenção para não se tornar mais um caso.

Mas vamos analisar de outro modo:
- 90 pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
- Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo!!!

Dicionário Masculino

* Estou com fome. = Estou com fome.
* Estou com sono. = Estou com sono.
* Estou cansado. = Estou cansado.
* Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
* Vamos jantar juntos? = Vamos dar uma queca?
* Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
* Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca?
* Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
* Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
* Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
* Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
* Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
* Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
* Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!